很多台灣男性準備娶大陸新娘第一次到大陸相親時，心裡其實會有一個沒有說出口的預設：

「她既然願意來跟台灣人相親，應該就是很想嫁到台灣吧？」

甚至有人進一步認為，大陸女生如果能嫁到台灣，生活條件應該會變得更好，所以是男方「給了女方一個到台灣享福的機會」。

當一個人帶著這種想法去相親，態度往往會在不知不覺中改變。

原本應該是兩個單身男女坐下來認識彼此，最後卻變成男方像主管面試員工一樣，從外貌、年齡、工作、家庭到婚姻史，一項一項審查。有些人甚至會當著媒人或其他女生的面直接說：「這個不行」、「這個達不到我的要求」、「下一個」。

結果往往很現實。

原本安排好願意來相親的女生，後來有人不來了；已經見面的女生，也可能很快表示不適合。最後男方反而很不理解：「她們不是想嫁台灣嗎？給她們機會到台灣生活，為什麼還這麼挑？」

問題可能從一開始就弄反了。

大陸女生來相親，不代表她就是非嫁台灣不可

她是來找老公，不是來爭取一張「嫁台灣入場券」

這是許多想到大陸相親娶大陸新娘的台灣男性，最需要先理解的一件事情。

一個大陸女生願意參加相親，最基本的原因通常很單純：她目前單身，也有結婚打算，所以願意透過親友、媒人或婚姻介紹認識合適的男性。

她今天可以認識台灣男性，也可能認識當地男性，甚至是其他城市的男性。

她真正要找的是「適合結婚的人」，而不是單純尋找「可以讓我嫁到台灣的人」。

這兩件事情差別非常大。

如果今天媒人告訴她：「有一位台灣男性條件與妳大致合適，要不要見面聊聊？」她願意來，代表的是她願意給彼此一次認識的機會。

並不代表她已經決定嫁台灣，更不代表她認為自己低男方一等。

相親本來就是雙向選擇。

男方可以覺得女方不適合自己；同樣地，女方也完全可以在見面之後認為男方不是她想嫁的人。

很多人真正弄錯的是「因果關係」

有些台灣男性會這樣理解整件事情：

「她想嫁台灣，所以才來跟我相親。」

但更接近實際相親情況的理解，往往應該反過來：

「她本來就在尋找結婚對象，剛好有一位台灣男性條件可能適合，所以願意來見面；如果雙方真的看對眼、條件也談得來，最後才可能嫁到台灣。」

也就是說，「嫁到台灣」很多時候是相親成功之後產生的結果，而不是她參加這場相親唯一的目的。

把這個順序弄清楚，相親態度自然就會完全不同。

如果你認為對方是「求著嫁台灣」，你很容易產生挑選商品、面試員工的感覺。

可是，如果你知道對方只是來看看「這個男人適不適合成為我的丈夫」，你自然會明白：今天不只是你在看她，她同樣也在觀察你。

相親不是公司面試，男方也不是面試主管

我們實際接觸一些到大陸相親的台灣男性，偶爾真的會看到一種很可惜的情況。

男方條件其實不算差，工作穩定，也確實有心結婚，原本媒人也安排了一些條件相對合適的女生。

但問題出在見面後的態度。

女生坐下來沒多久，男方就開始問：「妳會不會做飯？」「婚後一定要生小孩嗎？」「能不能接受跟公婆住？」「到台灣以後要不要工作？」

這些問題本身不是不能問。

既然是以結婚為前提的大陸相親，本來就應該把重要的婚姻問題談清楚。

真正的問題在於「怎麼問」。

如果整個過程沒有交流、沒有尊重，只是不斷盤問，最後再由男方宣布「合格」或「不合格」，女方很容易感覺自己不是來認識未來丈夫，而是來應徵一份工作。

更糟的是，有些男性會直接在現場評論女生：「這個太胖」、「這個年紀太大」、「這個條件不夠」、「這個我不要」。

即使被評論的不是下一位準備見面的女生，這些話也很可能透過媒人或彼此之間傳開。

女生自然會想：「他是用這種態度看待來相親的女性，那我為什麼要去？」

於是，就會出現一個很有意思的現象：原本媒人安排了不少人，真正願意出現的人卻越來越少。

女方同樣也在觀察：這個男人值不值得嫁

有些人把「娶大陸新娘」四個字看得太單向，好像只剩下男方選擇女方。

但真正的大陸相親，從來不是如此。

男方在看女生的年齡、外貌、個性、家庭與婚姻史；女生同樣會看男方的年齡、外貌、工作、收入、家庭環境、個性，以及最重要的——這個男人好不好相處。

尤其對女方來說，如果最後真的嫁給台灣男性，她要面對的並不只是結婚而已。

她可能需要離開自己熟悉的城市、父母、朋友與原本的生活圈，到另一個地方重新建立生活。

所以，她當然會慎重。

如果第一次見面，就感覺男方有強烈的優越感，講話沒有基本尊重，凡事都是「我娶妳，所以妳應該……」，那麼女生很自然會開始思考：

現在還沒有結婚，他就已經是這種態度；真的結婚以後會不會更加嚴重？

這與男方有沒有房子、收入多少，甚至願意給多少聘金，是完全不同層次的問題。

「讓妳到台灣享福」這句話，本身就很容易令人反感

另外一個常見誤區，就是把現在的台灣與大陸，想像成幾十年前的情況。

有人仍然抱著一種觀念：大陸女生只要嫁到台灣，生活一定會大幅改善，因此她應該對男方心存感激。

但對很多女性而言，婚姻真正考慮的不是「哪個地方比較高級」，而是自己的生活會變成什麼樣子。

她可能原本有自己的工作、有父母親友、有熟悉的生活環境。

如果嫁到台灣，她需要重新適應生活、家庭關係與新的社會環境。

所以她衡量的會是：這個男人是否可靠？個性是否穩定？會不會尊重我？兩個人能不能一起生活？

並不是一句「嫁到台灣可以享福」就能取代所有考量。

更何況，每個人的經濟條件與生活方式不同，不能因為男方住在台灣，就直接假定女方嫁過來一定是「享福」。

把婚姻建立在這種優越感上，本身就很容易讓雙方從一開始站在不平等的位置。

真正容易成功的態度，是把對方當成可能一起生活的人

到大陸相親，當然不是叫男方什麼條件都接受。

相親本來就是篩選。

你希望對方年齡多少、能不能接受離婚過、是否希望生育、婚後要不要工作、家庭觀念如何，這些都可以談，也應該談。

但「有條件」和「高高在上」完全是兩回事。

例如見面之後覺得彼此不合適，可以很正常地告訴媒人：「我們想法可能差異比較大，麻煩再安排其他適合的對象。」

而不是當著女方的面說：「這個不行，換下一個。」

同樣一句拒絕，用不同方式表達，帶給人的感受完全不同。

尤其在同一個地方，相親圈與媒人圈往往彼此有所聯繫。你的言談、態度與待人方式，很可能會影響後續其他女生願不願意來見面。

有禮貌不是為了討好女生，而是因為這本來就是成年人尋找婚姻對象應有的基本態度。

想娶大陸新娘，先把「誰給誰機會」放下

真正好的相親，不需要去思考到底是誰給誰機會。

男方願意千里迢迢到大陸相親，是因為希望找到適合自己的妻子；女方願意抽時間來見面，也是因為她希望找到適合自己的丈夫。

雙方其實都在給彼此機會。

最後如果談得來，彼此條件也能接受，雙方願意走入婚姻，那麼她才成為所謂的「大陸新娘」，跟著丈夫到台灣建立家庭。

所以，順序應該始終是：

先有兩個人的相親與互相選擇，才有後面的跨海婚姻。

不是因為她「夢想嫁台灣」，所以男方可以居高臨下地挑選她。

如果把這個最基本的觀念弄反，再好的媒人、再多的女會員，都很難真正提高相親成功的機會。

大陸相親真正要找的，不是「最聽話的人」，而是彼此適合的人

我們一直認為，相親最大的價值，就是讓兩個都有結婚意願的人，用比較直接、務實的方法認識彼此。

它確實比漫無目的地交友更直接，也可以比較快討論年齡、家庭、經濟、生育與未來生活等現實問題。

可是，「快速」不代表可以沒有尊重；「以結婚為前提」更不代表其中一方擁有高人一等的地位。

想透過大陸相親娶大陸新娘，真正應該帶去的不是「我來挑老婆」的優越感，而是：

我很認真想結婚，所以希望認識一位同樣認真想結婚，而且彼此條件、個性與生活方向都適合的人。

看得順眼，就多聊一些；覺得不適合，就禮貌結束。

女方喜歡你，不代表她佔了便宜；女方拒絕你，也不代表她「不知道珍惜」。

相親原本就是如此。

很多相親失敗，未必真的是男方條件太差，也未必是女生要求太高。有時候，真正讓一場原本可能有機會的姻緣消失的，只是一個錯誤的心態。

她不是來面試「大陸新娘」這份工作的，你也不是坐在辦公桌後決定是否錄取她的主管。

你們只是兩個想結婚的單身男女，透過媒人安排坐到彼此面前，看看對方有沒有可能成為自己未來的人生伴侶。

把姿態放平，把尊重拿出來，把該談的現實條件好好談清楚。

當你真正把對面的女生當成一個「有選擇權的結婚對象」，而不是一個「等待你挑選、想靠嫁台灣改變人生的人」，很多原本不必要的誤會自然會減少。

而這，往往也是大陸相親能不能順利走向婚姻，非常重要的第一步。