很多人決定加入婚友社時，心裡其實都已經有一個理想對象的輪廓。

希望對方年紀不要太大，外表至少要順眼，工作穩定、個性溫和，最好住得不要太遠；如果是男性找女性，可能還會希望女方身材不要太胖、未婚、沒有小孩，將來願意生育；女性找男性，也可能在意收入、房子、身高、工作與家庭環境。

這些要求單獨看，好像都不算特別過分。

問題是，當十幾項「其實要求不高」的條件全部放在一起，最後符合的人可能已經所剩無幾。

這也是為什麼有些人參加婚友社很久，總覺得婚友社沒有適合自己的會員；但從另一個角度來看，也許不是沒有對象，而是在真正見面之前，就已經把絕大多數可能適合的人篩掉了。

婚友社相親條件開得越詳細越好嗎？你可能不是沒對象，而是把人都篩掉了

婚友社的優點是篩選，但篩選也可能變成限制

透過婚友社找對象，其中一個最大的好處，就是可以事先了解彼此基本條件。

如果自己完全不能接受抽菸，婚友社可以盡量不要安排有抽菸習慣的人；如果希望找有結婚意願的對象，也可以從同樣有婚姻需求的會員當中配對。

這當然比完全隨機認識陌生人有效率。

但是，「先篩選」這件事情如果走到極端，也可能產生反效果。

例如一名45歲男性設定：

希望女性35歲以下、未婚、沒有小孩、身材纖細、外表漂亮、工作穩定、個性溫柔、住在北部，而且最好願意生兩個孩子。

單獨拿出任何一項，都可能覺得「這有很過分嗎？」

可是全部條件同時成立，符合的人數自然大幅減少。

更重要的是，符合這些條件的女性，也有她自己的擇偶要求。

相親從來不是只有自己在挑別人。

最大的誤區：把「希望有」全部變成「一定要有」

擇偶條件其實可以分成不同層次。

有些是自己真的無法妥協的核心條件，例如希望結婚、生育，或者不能接受某些生活習慣。

但另外很多條件，其實只是「如果有更好」。

例如希望對方170公分以上、最好大學畢業、住同一個城市、從事固定上下班的工作、喜歡旅遊、會做菜……

如果每一個「最好」最後都變成「一定」，婚友社能安排的人自然越來越少。

所以加入婚友社之前，很值得問自己：

如果一個人其他方面都很好，只有這一項不符合，我真的會因此完全不考慮嗎？

如果答案其實是不一定，那它就不應該成為第一輪篩選的硬性門檻。

照片尤其容易讓婚友社相親卡住

外表當然重要。

相親也是人與人的感情關係，如果看到對方完全沒有任何好感，硬逼自己接受通常也沒有意義。

但是照片有一個很大的問題：它只能呈現一個人的部分外貌，無法呈現真正相處時的感覺。

有些人照片非常上相，實際見面卻覺得普通；有些人照片看起來沒什麼特別，真人卻有很舒服的氣質，說話、笑容與相處方式都會讓人加分。

如果參加婚友社時，只要看到照片第一眼沒有「驚豔感」就拒絕見面，很可能錯過不少原本相處起來很適合的人。

婚姻畢竟不是選一張照片。

真正要一起生活的是一個會說話、會笑、有情緒、有生活習慣的人。

照片可以作為參考，卻不一定適合成為唯一的淘汰標準。

別忘了：你在設定條件，對方也在設定條件

這可能是婚友社相親最現實，卻也最需要理解的一件事。

很多人在填擇偶條件時，只思考：

「我要什麼？」

卻很少再問一句：

「符合這些條件的人，通常又會想找什麼？」

假設一位50歲男性，希望婚友社介紹30歲左右、漂亮、未婚而且工作穩定的女性。

這個願望本身當然可以提出。

但是條件符合的30歲女性，也可能希望另一半年齡不要差太多、外型順眼、有穩定經濟能力，而且生活方式符合她的期待。

因此真正的配對，不是單方面尋找「符合我要求的人」，而是尋找：

「符合我的期待，同時我也符合她期待的人。」

這兩者差非常多。

理解雙向選擇之後，擇偶條件通常會變得更加務實。

相親很多次都不成功，也可能不是婚友社沒有好對象

有些會員參加婚友社一段時間後會開始抱怨：

「你們怎麼都沒有條件好的？」

但如果仔細回頭看，可能婚友社曾經安排或推薦不少人，只是每一位都因為不同原因被排除。

這個年紀大兩歲。

那個身高少三公分。

這個工作不夠理想。

下一個照片看起來普通。

另外一個住得有點遠。

每一次拒絕都有理由，而且每個理由看起來也都合理。

問題是最後一個都沒有留下。

這時候就值得重新檢查：自己是在尋找「適合生活的伴侶」，還是在尋找一個完全符合想像的理想人物？

如果後者才是目標，那麼不管參加哪一家婚友社，都可能很難找到。

婚友社、大陸相親、越南相親，都有同樣的雙向配對現實

這個觀念不只適用台灣婚友社。

不論是婚友社相親、大陸相親還是越南相親，只要是真正由男女雙方自由選擇的相親，本質上都存在同一個現實：

你在選對方，對方也在選你。

差別主要在相親方式與感情發展節奏。

一般台灣婚友社通常先從會員條件配對，見面之後再聊天、約會與發展感情；部分以結婚為明確目標的大陸相親、越南相親，可能更早確認雙方的婚姻意願與現實條件。

但不論採取哪一種方式，都不能只要求對方符合自己的期待，而完全不考慮自身條件與對方的擇偶需求。

尤其年齡逐漸增加之後，如果仍然按照十年前、二十年前的標準尋找對象，配對範圍自然可能越來越小。

真正需要堅持的，是「結婚以後會影響生活」的條件

那麼是不是為了相親成功，就應該什麼條件都不要有？

當然不是。

降低不必要的限制，和沒有原則完全是兩回事。

真正值得堅持的，通常是那些會長期影響婚姻生活的事情。

例如彼此有沒有結婚意願、是否希望生育、金錢觀差異是否太大、生活習慣能不能接受，以及對家庭責任與未來生活的基本方向是否接近。

這些問題如果差距太大，即使外表再喜歡，真正結婚之後仍然可能產生大量摩擦。

反而身高差兩公分、學歷少一個級別、住得遠一點，或者照片沒有第一眼特別驚豔，未必真的會影響兩個人未來十年、二十年的生活。

把真正重要的事情放在前面，次要條件稍微保留彈性，才是比較實際的擇偶方式。

婚友社真正的價值，不是幫你找到「完美的人」

參加婚友社之前，可以先接受一個很簡單的現實：

這個世界上可能根本沒有百分之百符合自己所有條件的人。

就算真的存在，自己也未必百分之百符合對方的條件。

所以婚友社真正應該協助尋找的，不是完美對象，而是彼此條件大致能接受，而且真正相處起來舒服的人。

第一次看到資料覺得有七、八成符合，不妨見面看看。

照片沒有特別驚豔，但其他條件不錯，也可以給彼此一次認識的機會。

真正見面之後，再看看聊天是否自然、價值觀是否接近，以及有沒有想再見第二次的感覺。

有些人的優點，本來就不會寫在婚友社的會員資料表裡。

幽默、體貼、情緒穩定、懂得尊重別人，甚至兩個人在一起時那種自然舒服的感覺，都必須真正見面之後才知道。

擇偶條件的功能，應該是幫助你找到可能適合的人，而不是幫你把所有不完美的人全部淘汰。

如果參加婚友社很久，始終覺得沒有任何人值得見面，也許除了繼續要求婚友社尋找新會員之外，還可以重新看看自己的條件表。

哪些是結婚後真正重要的？

哪些只是自己心中的理想加分項？

哪些其實可以在真正見面之後再決定？

當條件開始有了「重要順序」，婚友社相親才不會變成無止境地尋找下一個。

因為最後真正能陪自己走入婚姻的，通常不會是一個每一項條件都滿分的人。

而是一個有些地方符合期待、有些地方並不完美，但兩個人見了一次之後，還願意再見第二次；認識得越久，越覺得彼此可以一起生活的人。