很多人加入婚友社之前，都會有一個期待：既然已經填過基本資料，也跟婚友社顧問談過自己的擇偶條件，那麼接下來介紹的對象，應該都會相當符合自己的理想。

真正開始接受婚友社安排之後，卻可能發現不是這麼回事。

「我明明說喜歡活潑一點的，為什麼介紹這個這麼安靜？」

「我希望找有結婚打算的人，怎麼聊了半天，她好像還沒有想那麼遠？」

「照片看起來不錯，真正見面卻完全不是我的類型。」

幾次下來，有些人開始懷疑是不是這家婚友社的會員根本不適合自己；也有人每次相親回來只跟顧問說一句：「這個不行，換下一個。」

可是，如果每次只是不斷「換下一個」，婚友社其實也很難知道究竟應該怎麼調整。

婚友社介紹的對象不符合期待怎麼辦？別只說「不喜歡」，這樣跟顧問溝通更有效

婚友社媒合不是點餐，不可能每一項都完全符合

首先要理解，婚友社相親雖然可以依照年齡、婚姻狀況、居住地、工作以及部分擇偶條件進行篩選，但找伴侶畢竟不是從商品資料庫挑選規格。

例如你希望找「個性溫柔、好溝通」的女性。

問題是，「溫柔」本身就沒有統一標準。

有人認為講話輕聲細語叫溫柔；有人在意的是發生爭執時不會情緒失控；還有人喜歡的是體貼、會照顧別人的個性。

同樣地，「有責任感」、「成熟」、「聊得來」、「顧家」都是很難只靠會員資料判斷的事情。

婚友社可以先篩掉明顯不符合的對象，卻很難在兩個人真正見面之前，就百分之百預測彼此會不會產生好感。

因此，相親遇到不適合的人並不奇怪。

真正重要的是：見過之後，能不能讓下一次媒合更準確。

不要只告訴婚友社：「沒有感覺」

相親結束後，顧問問：「今天覺得怎麼樣？」

很多人的回答就是：「沒感覺。」

這句話對自己的感受來說完全合理，但對下一次媒合幾乎沒有太大的幫助。

因為「沒有感覺」背後可能有非常多不同原因。

可能是外型完全不是自己喜歡的類型，也可能是對方講話方式讓自己不舒服；或者兩個人其實聊得不錯，只是對婚姻、生育或未來生活的想法差異太大。

如果願意稍微具體一點，例如：

「她人很好，只是我比較喜歡願意互動、會主動分享的人，今天幾乎都是我在找話題。」

這樣的資訊，就比一句「不喜歡」更有價值。

因為婚友社顧問下一次至少知道，除了基本條件之外，你其實非常重視互動感。

分清楚「不能接受」與「不是最理想」

這也是很多人參加婚友社時容易混在一起的問題。

假設你原本希望找160公分以上的女性，結果婚友社推薦一位158公分，但是年齡、個性、生活方式與婚姻觀都相當符合。

那麼這兩公分，究竟是「不能接受」，還是「沒有達到最理想」？兩者差很多。

真正不能接受的事情，可以清楚告訴婚友社。

例如自己確定想要孩子，就很難與已經明確表示完全不考慮生育的人配對；或者基於工作因素一定要住在某個地區，也很難與完全不可能搬遷的對象建立婚姻。

這些都屬於實際生活上的核心差異。

但是，如果只是身高少幾公分、學歷與想像不同、職業不是原先最喜歡的類型，就可以再問問自己：

「如果其他方面都很好，我真的會因為這一點拒絕嗎？」

把這兩類條件分清楚，婚友社顧問才知道哪些是媒合時一定要避開的，哪些只是加分項目。

見面之後才發現的喜好，反而很有價值

很多人以為自己在加入婚友社之前，就已經非常清楚喜歡什麼樣的人。

實際開始相親之後，才發現未必如此。

例如原本一直認為自己喜歡非常健談的女性，真正見過幾位之後，卻發現話太多反而讓自己覺得疲累，最後比較喜歡安靜但願意認真回應的人。

也有人一直把外貌放在第一順位，後來真正相親才發現，只要外表基本順眼，能不能自然聊天反而更加重要。

這些都不是相親失敗。反而是透過一次次實際接觸，逐漸弄清楚自己的擇偶需求。

所以跟婚友社顧問溝通時，不妨說：

「我以前以為我很在意這一點，但是最近見過幾位之後，我發現自己其實更重視另外一件事情。」

這種資訊越多，後面的媒合才越有機會接近真正適合自己的方向。

如果婚友社一直介紹同一種不適合的人，就要說清楚

當然，也不能把所有責任都放在會員自己身上。

如果已經明確表達某些核心需求，但是婚友社後續安排仍然長期偏離，就應該直接溝通。

例如你已經清楚表示自己一定希望生育，卻連續安排幾位明確沒有生育計畫的對象；或者雙方居住距離是完全無法克服的現實問題，仍然不斷安排類似會員，就值得重新與顧問確認。

可以把重點放在「調整媒合方向」，而不是情緒性的責怪。例如：

「前面幾次相親後，我發現生育觀對我真的很重要。之後是不是可以優先幫我確認對方也有生育規劃，再安排見面？」

這樣比單純說「你們怎麼一直亂介紹」更容易解決問題。

好的溝通不是忍耐，也不是發脾氣，而是讓彼此知道接下來應該怎麼調整。

也要接受一個現實：符合你條件的人，也必須願意見你

這是婚友社相親很重要，卻容易被忽略的一面。

有些人會問顧問：「我條件明明寫得很清楚，為什麼不直接介紹完全符合的人？」

但是婚友社配對不是單向選擇。

假設你希望找35歲以下、外型亮麗、工作穩定、未婚，而且有結婚生育意願的女性，婚友社裡可能真的有這樣的會員。

問題是，對方也有自己的擇偶條件。

她同樣會考慮男方年齡、外型、工作、收入、個性、婚姻史與生活規劃。

因此真正可以安排婚友社相親的，不只是「她符合你的要求」，還必須加上：

「你也在她願意認識的範圍內。」

理解這個雙向選擇的現實，對婚友社的期待通常也會更加合理。

婚友社與大陸相親、越南相親，都應該先做好條件溝通

其實不只是台灣婚友社。

不論婚友社相親、大陸相親或越南相親，只要目標是尋找結婚對象，事前條件溝通都非常重要。

一般婚友社可能比較著重會員條件配對，雙方見面後再慢慢約會、發展感情；部分以結婚為明確前提的大陸相親、越南相親，則可能在見面前或相親過程中，更早確認年齡、家庭、經濟與婚姻規劃等現實問題。

方式雖然不同，道理卻差不多。

條件完全不合的人，如果事前就能知道，確實沒有必要勉強安排。

但有些事情，例如個性、談吐、相處感覺與彼此有沒有吸引力，無論資料寫得多詳細，仍然需要真正見面才能知道。

所以好的媒合，不是保證每一個介紹的人都會喜歡。

而是盡量排除明顯不合適的人，再讓雙方透過實際相處做最後判斷。

相親不是一直換下一個，而是讓自己越來越清楚

如果每一次婚友社相親結束，都只是說：

「不喜歡，下一個。」

那麼見十個人之後，可能與第一次相親時沒有太大差別。

但如果每一次都稍微整理一下：

我喜歡她什麼？

我不喜歡的是什麼？

這個問題是她個人的特質，還是我發現自己真的很在意這類條件？

哪些要求原本以為很重要，真正見面後才發現其實可以放寬？

慢慢地，你會越來越知道自己真正適合什麼樣的人。

也可以把這些資訊回饋給婚友社顧問，讓後面的媒合方向逐漸修正。

婚友社相親的效率，不只是取決於婚友社有多少會員，也取決於你能不能把自己的需求說清楚。

介紹到不喜歡的人，不需要勉強自己繼續交往；但也不要只是把對方淘汰，就急著要求安排下一位。

真正值得做的，是從每一次不適合當中，找出一點更清楚的答案。

因為尋找伴侶最怕的，不是偶爾遇到不適合的人。

而是相親了很多次，始終只知道自己「不要什麼」，卻從來沒有真正弄清楚：

我想找的，到底是一個什麼樣的人？