很多人參加婚友社之後，都曾經遇過一種很難決定的情況。

婚友社介紹的對象，基本條件其實都不錯。

年齡符合自己的期待，工作穩定，外表也不差，聊天過程沒有什麼令人不舒服的地方。對方有禮貌、談吐正常，對結婚似乎也有認真的想法。

可是第一次相親結束之後，心裡就是沒有特別興奮。

沒有討厭，但也沒有心動。

這時候最常出現的問題就是：

「既然沒有感覺，是不是不要浪費彼此時間？」

尤其參加婚友社，本來就是希望有效率地找到適合的伴侶，很多人因此認為第一次沒有感覺，就應該趕快換下一個。

但是，「沒有感覺」其實也有很多不同程度。

有時候真的代表不適合；有時候只是兩個陌生人第一次見面，還沒有熟到足以產生感情。

婚友社相親遇到條件很好卻沒感覺的人，要不要再見第二次？

第一次婚友社相親，本來就很難立刻產生感情

先想想一般自由戀愛是怎麼開始的。

可能是同事、同學、朋友的朋友，大家原本就有機會反覆接觸。

第一次看到對方沒什麼感覺，後來因為一起工作、吃飯、聊天，慢慢發現這個人很幽默、很體貼，才開始產生好感。

但是婚友社相親不太一樣。

兩個人原本完全不認識，第一次見面就知道「今天是來看彼此適不適合交往」。

這種情況本身就容易讓人緊張。

平常很會聊天的人，第一次相親可能突然變得安靜；原本很幽默的人，也可能因為太在意表現而顯得拘謹。

所以第一次沒有怦然心動，不一定代表第二次仍然沒有感覺。

有些人的魅力，本來就需要相處之後才看得到。

「沒有心動」和「明確不喜歡」要分開

這是判斷要不要再見一次最重要的地方。

如果第一次婚友社相親之後，你的感受是：

「這個人其實還可以，只是好像沒什麼特別感覺。」

那麼，如果沒有其他明顯問題，其實可以考慮再見一次。

但如果你的感覺是非常明確的不舒服，例如對方說話方式讓你難以接受、價值觀存在重大差異，或者外表與相處感完全沒有任何吸引力，甚至已經確定不可能產生感情，就沒有必要為了「再給一次機會」勉強自己。

兩者是不一樣的。

沒有感覺，是還沒有產生好感；不喜歡，則可能已經產生排斥。

前者值得多一點觀察空間，後者則應該尊重自己的感受。

不要把「心動」當成判斷婚姻對象的唯一標準

戀愛中的心動當然很重要。

看到對方會期待，收到訊息會開心，約會前會想著今天穿什麼，這些都是感情很美好的部分。

但如果參加婚友社的目標不只是談一場短暫戀愛，而是希望找到可以長期相處甚至結婚的人，就不能只看第一次見面的刺激感。

因為適合婚姻的特質，很多都不是第一眼可以看見的。

情緒穩不穩定、遇到問題願不願意溝通、金錢觀是否合理、對家人有沒有責任感、能不能尊重另一半，這些都需要時間了解。

反過來說，一個讓你第一次見面就非常心動的人，也不代表兩個人一定適合生活。

心動可以是開始；但能不能走得長久，還需要很多其他條件。

第二次約會，可以換個情境再看看

第一次婚友社相親，通常是在咖啡廳或餐廳面對面聊天。

這種形式其實很容易讓人進入「面試模式」。

你問我工作，我問你興趣；你介紹家庭，我說自己的生活。

兩個人都很客氣，卻很難真正放鬆。

如果第一次覺得對方條件不錯，只是互動比較平淡，第二次不妨稍微換個情境。

例如吃完飯散散步、逛書店、市集、展覽，或者做一個彼此都有興趣的小活動。

當注意力不再全部集中在「我們現在正在相親」，有些人反而會自然很多。

你也可能因此看到第一次沒有發現的一面。

也許她其實很好笑，只是第一次太緊張。

也許他不太會主動找話題，但非常會照顧別人的感受。

這些都不是婚友社會員資料表可以寫出來的東西。

第二次見面不是承諾交往，只是多取得一些答案

有人不願意再見第二次，是因為擔心：

「我如果答應第二次，他是不是會以為我喜歡他？」

其實沒有必要把第二次約會想得這麼嚴重。

第一次見面之後願意再見，只代表：

「我現在還沒有確定，但願意再多認識你一點。」

這不是交往承諾，更不是答應結婚。

尤其婚友社相親本來就是從陌生人開始，很多事情不可能一、兩個小時就判斷完成。

如果第二次見面之後仍然覺得沒有任何想靠近的感覺，那時候再停止，也完全合理。

相反地，如果第二次比第一次自然，開始覺得聊天滿舒服，甚至回家之後有一點期待下一次，那就代表這段關係可能值得繼續。

但也不要因為對方「條件很好」，逼自己喜歡

這是另一個極端；婚友社顧問可能告訴你：

「這個男生工作真的很好，而且收入穩定。」

朋友也可能說：

「這個女生條件這麼好，你還嫌什麼？」

於是明明已經見了三次、四次，自己始終沒有任何感情，還是不敢放棄。

因為覺得拒絕一個條件很好的人，好像很可惜。

但感情不是條件加總。

一個人在客觀條件上很好，不代表一定適合你。

婚友社可以利用條件提高配對的可能性，卻無法用收入、學歷、外表、職業計算兩個人會不會產生感情。

如果已經給彼此合理的認識機會，仍然完全沒有想靠近對方的感覺，就不需要因為「他的條件真的很好」而勉強自己。

結婚不是選擇履歷最好的人，而是選擇一個你願意一起生活的人。

婚友社與大陸相親、越南相親，對「感覺」的時間點可能不同

不同相親模式，對感情發展的節奏也不完全一樣。

一般台灣婚友社相親，第一次配對成功通常只是雙方願意繼續認識。之後還會有第二次、第三次約會，慢慢培養感情，再決定是否交往以及進一步討論婚姻。

因此，在婚友社第一次相親時要求自己立刻確定「這是不是我要結婚的人」，往往太早。

部分明確以結婚為前提的大陸相親、越南相親，則可能更早確認婚姻意願、現實條件與彼此接受度，因此判斷節奏會有所不同。

但不管是哪一種相親，都有一個共同點：

不能只看條件，也不能完全忽略感受。

真正要找的是「現實上適合，而且彼此也願意靠近」的人。

第一次相親最好的問題，不是「我有沒有愛上她」

婚友社相親最容易出現的一個誤區，就是第一次見面後立刻問自己：

「她是不是我想娶的人？」

這個問題實在太大了。

才認識兩個小時，怎麼可能知道？

其實第一次見面結束後，可以把問題縮小很多：

「我願不願意再跟這個人吃一次飯？」

如果答案很明確是「完全不想」，那麼就尊重自己的感覺。

如果答案是：「好像可以，她人其實還不錯。」

那就再見一次；第二次之後，再問：

「我還想不想有第三次？」

一段關係不一定需要第一次就知道終點。

婚友社相親，不必第一眼心動，但至少要越來越想靠近

真正值得繼續的關係，通常會有一種變化。

第一次覺得普通。

第二次發現好像滿聊得來。

第三次開始覺得這個人其實很有趣。

後來收到對方的LINE，會有一點期待；到了週末，也會想問問她有沒有空。

這就是感情慢慢出現。

所以婚友社相親遇到一個「條件不錯，但是第一次沒有感覺」的人，不一定需要立刻淘汰。

如果沒有明顯排斥，也沒有重要價值觀衝突，不妨多給彼此一次見面的機會。

但是，多給一次機會，不代表要無限期勉強自己。

兩次、三次之後，如果仍然完全不期待見面、不想主動聯絡，甚至每次赴約都像完成任務，那麼答案可能也已經很清楚。

婚友社可以利用條件幫我們找到「可能適合的人」，真正見面之後，則要靠相處確認「我是不是想跟這個人繼續走下去」。

第一次沒有怦然心動，不必急著說不可能。

第一次條件全部符合，也不要急著認定就是對的人。

有時候，比「第一眼有沒有感覺」更值得觀察的是：

第一次見面之後，我是不是比見面之前，更想了解這個人一點？

如果答案是「有」，那麼第二次見面，或許就值得發生。